「不再是誰的誰,我只是我自己」媽媽華麗轉身回職場 – 線上韓語教師HANA

作者婚後第五年生下第一個孩子,孕期初始便因為懷孕引發的一些症狀停止了派遣的工作,開始了將近九個月都臥床休養的待產生活。所幸小孩平安的出生,作者也一天過著一天,24小時和女兒黏緊緊的日子來到她兩歲半。而從孩子一歲半開始,她就開始考慮「二度就業」,回歸職場的可能性。

「不再是誰的誰,我只是我自己」媽媽華麗轉身回職場 – 線上韓語教師HANA

參考上篇:育兒七年後想重回職場,Hana的三個嘗試成為媽媽2.0 (nexf.org)

八年前我來到日本。在那之前我在台灣是一位韓語老師,在國高中學校、補習班以及竹科公司駐站授課,也有自己開教室,偶爾會兼差韓星來台的口譯工作。

來日本後我便沒有機會碰觸韓語,也沒有找過韓語相關的工作。婚後由於先生的工作需要輪班,為了兼顧家庭,一直以來都是做收入在撫養控除範圍內的打工和派遣員工,,沒有當過正社員的經驗。

我既希望可以自我實現,也不想忽略孩子一生只有一次的成長,也想好好的操持家裡,不想放手任何一件事,但我並不是完人,只能利用有限的能力,在沒有後援的異鄉裡,找一個可以盡情地做自己,又可以兼顧孩子的成長的方式,但我也是一個七年以來沒有經營職涯的女人,為此我已是絞盡腦汁,山窮水盡,腦神經都燒壞了好多條才確立了目標。

照片來源:WIJ

「我要做什麼?」「我可以做什麼?」

這問題還真廣,大到我看不見邊際,我很快地陷入焦慮,對未來感到一片黑暗。「我都三十好幾了,在日本七年來也只是做打工而已,不要說找正社員,我看連契約社員都難囉……」我心想。

我開始主動詢問身邊事業有成的朋友,大家人很好,給了我不少意見,但畢竟他們的產業離我太遙遠,我不了解,也碰觸不到,要從零開始十分困難。

在日本,我的優勢是會說韓語,中文對中國人特別多的東京來說,我並沒有特別的優勢。於是我一開始的目標是便定為「海外營業」(國外業務人員)一職,以韓國為主要貿易對象的公司。

但現實上我沒有任何貿易相關的知識或資格証,了解到執行上的困難後,我又果斷地放棄這個目標。

我嘴巴上雖說:「我不怕苦,我願意從零開始累積經驗,錢少一點也沒關係!」但我想到即便順利找到一份在都心的全職工作,我依然要負責接送孩子,上班擠著最可怕的東京沙丁魚電車上班,下班後還要煮飯做家事、給孩子洗澡然後哄睡,我一想到這些就全身瑟瑟發抖,我辦不到啊,我真的不行啊……。

那我身上有什麼技能是可以立刻拿出來變現的?

在和同為在韓國留學的同學聊天後我終於得到靈感。他現在也在日本,從事線上中文教學的工作很多年,最近開始考慮在網路上經營自己「教學品牌」的可能性。後來又了解到因為疫情,大眾對線上教學的接受度提高,思考可行度後我很快的就訂了目標,決定重新撿起荒廢七年的韓語,嘗試成爲線上韓語教學的老師。

身為前韓語老師,我深知七年沒有說一個外語,那退化的程度何止計算。所以我制定了讀書計畫,讓自己找回韓語的語感和文法。在過程中也是重複的嘗試修改目標。一開始希望可以一起念的日語和韓語,也因爲負擔太大,於是當機立斷先拋棄日語,專心把韓語先唸好。

我練習了很長一段時間的韓語新聞中文翻譯,幫助我重新建立了韓語句子的構造概念,文字靈敏度也提高許多。

後來我也開始了「小花韓語」,專門製作韓語初級教材。十多年沒有碰電腦,花了很長的時間習慣電腦作業,然後從零慢慢建立自己的設計美感,真的很感謝當時陪著我的一位朋友,從排版到設計,以他過去的專業,在我做出任何細節更改時,總是很即時反饋,以鼓勵代替批評,使我越做越有自信。

經過八個月的讀書和一個月的就職活動之後我終於找到工作,是我理想中既可以實現「自我成就」、「薪水 OK 」、「可照顧家庭」的工作,在台灣的線上教學公司,和學生隔著螢幕教學的「線上韓語講師」。 也因爲台灣公司提供的職務證明,讓我可以利用日本的「一時保育」服務。原本計畫孩子滿三歲後再申請保育園,在我努力想成為更好的自己,更好的媽媽之時,我的全職媽媽畢業典禮卻提前來臨了。

照片來源:WIJ

「為什麼不專心做好全職媽媽的工作?」
「三歲以前是孩子最需要媽媽的時候!」
「孩子的成長只有一次,你以後會後悔的!」
「帶孩子還想一邊找工作?你這樣會落得兩頭空…」

其實一路以來,我被這麼質疑著。

當時,我總是感到孤立無援。老公當時的不理解,女兒呢,她不懂事,吵著要媽媽陪,我不怪她。除此還有些不友善的聲音。我選擇關上耳朵,不再去聽外界對我的批評。即使聽見了也努力想方設法讓這些聲音能快點離開我的大腦。

一開始我在孩子的哭鬧聲中一邊唸書,從夜貓子成為晨起人,從半夜兩三點睡到白天八點起床,再來是七點……,一直到清晨五點,把握在孩子起床前努力苦讀。

但事情不會那麼簡單的,孩子的媽媽雷達讓我吃盡苦頭,常常是我醒了她也跟著我醒,在孩子的干擾和哭聲中唸書是家常便飯,這使我的情緒低落,對孩子也煩躁起來。

但經過多次調整終於找到了自己的節奏,一個對孩子和我都好的。孩子醒著,我就不碰電腦和書本,專心陪伴他。孩子睡了,我便開始動工。

我不知道這條路是否會通向我想去的地方,身邊沒有參考的案例,沒有人知道答案究竟為何。

我常常在夜裡獨自哭泣,痛苦到如錐心般的刺痛,旁人加上自我質疑,像把利刃,反覆插入,我能做的只有擦掉眼淚,帶著淚痕拿起筆,打開筆記本,繼續唸書。

八個多月的時間,卻像是被硬擠了兩三年般,濃得讓人感到刺鼻,抗拒的敬謝不敏。這些日子我是以燃燒自己的方式在渡過每一天,我用我的付出給自己換得一個理想的生活模式。終於,我的勞力付出不再只是為了家庭價值,而是自我價值的肯定。

我很少以自己為豪,我甚至不是個有自信的人,經常批判自己,覺得自己總是做得不好。這次我終於能為自己驕傲一回,摸摸自己的頭,告訴自己「你真的做得很好!」

沒有放棄,真的太好了。

達成了這個階段性的目標後,我卻因為這段回憶太痛苦,開心被過去的痛苦給稀釋得蕩然無存。寫到這裡,原本被稀釋得淡到無從感覺的喜悅,在回憶起每個段落,敲打每個文字同時,開始為自己感到開心。

這段日子我領悟到一件事,認同放在別人的身上,只是在折磨自己。
此刻,我再不只是誰的太太,誰的媽媽,而是我自己。最終,我沒有活出別人的期待,而是我理想中的樣子。

謝謝在這條路上幫過我的每一個人,沒有你們,我無法走到今天。

照片來源:WIJ

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本文原收錄於 Worklife in Japan 日本職涯共享平台,經取得 WIJ 同意後轉載。
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執行編輯 : Caillou Huang
核稿編輯 : I Cheng Huang

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